Excessivamente

Bom, eu sinceramente não entendo essa "comercialização" do Natal e por isso, acabo por não dar muita importância, mas enfim...

Me sentiria bem em desejar um feliz natal à todos os visitantes e pouco seguidores, muito sossego neste dia mega agitado!

Até mais

Bom, há muito não venho aqui não é? Tenho andado sem inspiração geral, e também quase não tenho lido ou visto jornal, por um motivo simples... Estou querendo tampar o sol com a peneira, assumo... Por que? Já viram quantas desgraças andam acontecendo? A idosa de 98 que matou a outra no asilo, o padrasto que encheu seu enteado de 2 anos de agulhas (mais precisamente, 50 delas), as chuvas torrenciais que matam mais e mais a cada dia. E eu, “envelhecendo”, não tenho mais estômago para isso. Prefiro, ultimamente, falar sobre coisas superficiais... Ou nem tanto, para mim...

Terminei de ler ontem o livro Marley & eu, e me encantei mais uma vez com a história desse cãozinho sapeca e famoso. Decidi escrever sobre eles hoje, os cães.
Eu tenho o meu mascote, quer dizer, nós (família) temos. Seu nome é Bernardo. O adotamos quando ele tinha acabado de nascer, pois a mãe o havia rejeitado. Nós estávamos a procura de um “segurança” para nossa nova casa, para qual iríamos nos mudar dali a um mês... Nisso conhecemos os filhotes, um mais lindo que o outro... Só que aquele (AQUELE) tinha uma cara de bobão que não podemos resistir... Tinha uma magia no olhar, e naquele momento, escolhemos o cara que ia ser nossa alegria, nossa maior paz!
Ele dormia numa caixinha de papelão, com uns ursinhos fofos, mas simplesmente não era o suficiente para ele... E durante vários dias o fiz dormir, ninando e cantando para ele... Muitas vezes até 4:00 da manhã nessa tentativa! Nunca imaginei que aquela minha atitude o faria virar um cachorro mimado e idiota. Naqueles dias, destruí nosso “segurança” e o tornei um grande pamonha que tem medo de fogos!
Nosso quintal é bem grande, e nosso filhote aproveitou bastante esse espaço. Aprendeu a odiar rolinhas, e com isso, aprendeu a caçá-las. Aprendeu a odiar pipas, e com isso, tentar caçá-las. Aprendeu a fugir de casa... E com isso... Por várias foi atrás de um de nós por metros de distância, atrasando nossos compromissos. Subia na cama, principalmente nas épocas de chuva (nem preciso mencionar o que acontecia). Roubava sapatos para deitar neles, roupas para deitar nelas... Sempre um pestinha, contudo, esteve comigo em momentos de solidão e perda, mostrando que o amor que ele sentia era magnífico comparado com qualquer outro, e com o tempo fomos vendo que sua maior vontade era estar perto de nós, e hoje, temos consciência de seu extremo carinho, confiança e lealdade. Minha beldade canina é na verdade um príncipe reencarnado em forma de vira-lata, com suas orelhas esvoaçantes, seu jeito desastrado e seu amor incondicional. Atualmente ele é cismado com moscas minúsculas, tenta pegá-las de todo o jeito, parecendo um perturbado mental vendo espíritos, também tenta caçar trovões e isso é até meio embaraçoso de falar. Mas é um verdadeiro anjo, protetor, nobre e lindo. É sincero, é fiel, é pacífico. Está com seus 4 aninhos, e esperava muito que ele estivesse aqui com sua paz para toda a eternidade, mas sei que não será desse jeito e isso me enlouquece. Sei que viverá por no máximo mais 10 anos, sei que não deveria ser tão marcante, mas ele é. È doce, pateta e moleque. Meu bebê, meu Bernardo, meu anjo negro.


Há como ser superficial quando algo te marca tanto? Claro que não!

http://www.ilhagrande.org/ilha-grande-ameacada

Estava olhando um site da Ilha Grande, meu paraíso, e vi um pedido de S.O.S e cliquei no link para checar o que era...
E vi que o nosso governador, o excelentíssimo senhor Sérgio
Cabral, assinou um decreto permitindo uma maior ocupação em terras ambientalmente protegidas e construção de empreendimentos em toda a área da Baía de Ilha Grande, ou seja, uma infinidade de belezas naturais está ameaçada, pois agora a construção de mais casas, pousadas e etc vai estar liberada em toda a Ilha e suas redondezas, e minha princesa corre o risco de perder toda sua flora, fauna e encanto. Isso me deixou totalmente aterrorizada e sinceramente, estou arrasada com tamanha pouca vergonha. Nosso governo não cansa de encher os bolsos de dinheiro? Será que Sérgio Cabral já conheceu a nossa Ilha? Será que ele sabe quanta beleza há naquele lugar?

Quem puder dar sua assinatura aí, mesmo tendo quase certeza que será em vão, vale a intenção!

http://www.petitiononline.com/dav08nov/petition.html

Obrigada, tenham uma boa noite e até mais!

Deitada, inquieta. Estou aqui pensando nas coisa que eu vivi, no que não vivi e em tudo que poderia ter vivido. A vida não é mais a mesma (nunca é), porém eu gostaria muito que houvesse ao menos a possibilidade de ser como era antes. Viver aquilo tudo que era bom seria o ideal agora. Sabe, eu era feliz demais na época em que virava a madrugada ouvindo músicas, vendo os outros beberem, falando e ouvindo altas besteiras, curtindo cada segundinho de minha juventude. Naquela época a gente se deleitava em qualquer lugar, se curtia aonde quer que fosse. E eu me satisfazia em apenas vê-lo, ao menos vê-lo. Era assim pois nosso tempo era curto, contudo era só nosso. Hoje o tempo é ainda mais dedicado a variadas coisas e consequentemente, ainda mais curto. Só que nossas exigências são maiores. Queremos muito mais um do outro, um ao outro. A falta que ele me faz é perturbadora, mesmo tendo ele aqui dormindo ao meu lado (com suas feições nada angelicais, mas que para mim traz a maior paz do mundo), mesmo tendo passado algumas horas boas com ele hoje. Mesmo assim já não me contento, sinto a falta dele só pra mim e disposto a estar "só para mim". O tempo anda virando meu inimigo, andando rápido quando não tem que andar, girando lento quando deveria ser mais ágil. Nisso vou descobrindo que odeio relógios. Os ponteiros me atrapalham, e nisso recorro ao relógio digital e esse já me parece ainda mais lento quando deve ser rápido. Agora estou aqui, só. Não totalmente, mas estou só por uma escolha, feita biologicamente por meu corpo, que me faz ter insônias indesejadas. Sozinha, imagino como nosso amor é grande, tão gigante que não cabe no nosso tempo. A aliança já não me tem grande serventia, apenas me deixa mais desesperada e esse desespero de alcançar a tal¹ me persegue como sombra, insistindo em deixar "cinzas" nos meus dias que antes eram tão coloridos. Agora, minhas horas ficam desbotadas... Minhas horas não passam, ou passam, sei lá. Só sei que não conseguem agir da forma que deveriam. Só não consigo tirá-lo² de mim, não consigo. Mas será que deveria? Um amor desse... (?) Só o tempo vai dizer, mas ele não está querendo colaborar comigo.



¹-liberdade
²- Ele

Olá, tudo bem por aqui?

Estou com saudade de falar por aqui, mas não tenho tido muita inspiração ultimamente.
Minha vida anda na mesma. meu relógio biológico não concorda com o meu mental, como sempre. Fico me precipitando, desejando fortemente que o tempo passe para eu poder virar dona do meu próprio destino. Quero trabalho e faculdade!! Já!!!

E a alergia? Esqueceram dela não é? Até que ando em paz com minhas vias respiratórias. Esporadicamente, ou mais, coço meu nariz, minha garganta, meu ouvido, minha cabeça, meus pés... Enfim... Essa é minha vida.

E o amor? Ando meio estressada. A falta de espaço e tempo disponível só para nós dois nos irrita, me irrita. Mas quem disse que mesmo assim um consegue ficar sem o outro.

É isso aí. Não tenho muito o que falar hoje.
Até!!

Eu, como boa moleca que sou, fui assistir ontem esse filmezinho e me apaixonei. Ri bastante e adorei!

Assistam, "Tá chovendo hambúrguer!"

Sabe o que me intriga, e que as autoridades brasileiras estão lutando para fazer um Rio mais bonito para receber os turistas em 2016, mas enquanto isso os traficantes continuam na sua busca incessante para obter as "bocas de fumo de toda a nação". E o que mais me dá raiva, e é engraçado, é que os "generais" da favela são mais organizados que nossos políticos, que deveriam estar se importando mais com as pessoas que morreram, suas famílias e com as pessoas que infelizmente ainda vão morrer. O fato maior é que o cérebro de nosso governador não funciona, e será que ele não sabe que nós achamos feio essa falta de raciocínio? Será que para ele é mais fácil deixar dezenas (por enquanto) de pessoas sendo mortas até 2016, quando ele (ou outro) irá negociar duas semanas de paz com os bandidos, em troca de dinheiro, fuzis e mais compradores de drogas ilícitas? Mas depois tudo pode voltar ao normal, claro! Podem voltar a invadir "morros alheios", matar uns ou outros porque para eles (políticos) não vai fazer diferença! Que desgosto, que desgotos.

... Enquanto milhões de pessoas voltavam exaustos dos seus trabalhos, enfrentando engarrafamentos e esperando seus ônibus que nunca chegam, afinal, era a hora do rush no Rio de Janeiro. Lá fora, em outros lugares longe de nosso "bairrozinho", de nosso quarto, inúmeras coisas aconteciam enquanto nós enchíamos aqueles uniformes verdes de libido, de luxúria, de suor. Aquele momento me fez esquecer de cada rosto já visto, de cada boca já beijada. Sua voracidade em me ter era penetrante, impressionante. Nenhuma pessoa jamais me faria sentir aquilo. Morreria ali, mas renasceria para reviver cada detalhe daquela situação. Amor transbordando, misturado com um desejo intenso de um pelo outro e do desejo de prorrogar aquele instante. Ali, naquela cama, naquelas camisas fluorescentes, pude me redescobrir como sua e pude ser capaz de entender que daquele jeito eu seria eternamente feliz. Nós, acesos pela chama vinda de nossas entranhas misteriosas. Aquela chama que um dia nos fez querer viver juntos, aquele fogo que nos fez permanecer juntos e dessa mesma chama, dessa labareda louca, surgiu uma vontade de estar perto por mais 4 anos, mais 4, mais 4, mais 4... A partir de agora, sei que fui exilada do meu território para viver no seu, e de bom grado aceito essa condição...

Em certos dias desejo ser menos passional e devido a isso, menos inconstante. Aquela história de alma gêmea ainda mexe com minha cabeça, fico sem saber se isso é real ou não... Mas se eu disser que já não sinto nada estarei mentindo. Para mim o tudo é o tudo e o nada é o nada, meio termo não é comigo. Essa maneira volúvel de ser mata e às vezes isso dói. Depois de tantas quedas me mantive sempre vulnerável, é impressionante como eu sempre me comporto de maneira contrária ao normal. Não me fortaleço, só me vulnerabilizo. Acho que é minha vida excessiva, que me faz viver nessa falta de estabilidade. Como sempre excessiva. Já não me importo tanto com minhas feridas, mas também não estou dispostas a perpetuá-las.

Não sei porque, mas minha dor sempre me inspira...

²... Quantas vezes sonhei juntar teu corpo, meu corpo, num corpo só...

É isso aí, nosso Rio será sede das olimpíadas de 2016... Parabéns governo brasileiro, seus políticos vão encher as cuecas de dinheiro, parabéns! Pobres turistas, que virão para esse país lindo (porém subdesenvolvido) conviver com nosso povo expert em educação, coloca educação nisso... E por falar em educação... A do nosso estado está em decadência total, diminuíram os horários de aula do município, professores estavam em greve... Enfim, nada muito diferente. Mas poxa, como nós gostaríamos que essa realidade que não muda, mudasse!

E as provas do ENEM? Tem como comentar algo decente sobre isso? Só sei que tem alguma coisa por trás desse panos, ô se tem!

Viram Jornal da Globo dia 01/10? Os video-games que são "jogados" por sensores infravermelhos, que captam seus movimentos... Ou seja, você realmente luta, joga futebol, dança e etc, quando chegar realmente ao Brasil, vou comprar pro meu filho, ou pro meu marido, ou... Pra mim mesma, eu amo ser moleque às vezes

Então é isso, estou deixando minhas opiniões sobre alguns assuntos comentados da semana, e daqui a uns dias eu volto.
(Espero!)

http://www.rostinhosbonitos.com/2009/09/chapeus-hilarios-demais-voce-usaria.html[

Divirtam-se!!

Comentando com um vizinho sobre violência acabei descobrindo que aonde eu moro está havendo uma série de roubos em alguns comércios da redondeza... Preocupante? Talvez... Pois debatendo sobre isso descobrimos que no último assalto que ficamos sabendo, o qual foi realizado na calada da noite, a pessoa roubou R$ 12,00 em moedas e um engradado de latinha (já que se tratava de um depósito de bebidas).



Agora vejam bem, será que esse lugarejo é agora um dos poucos lugares onde pode se encontrar a paz. Não estou dizendo que vivemos (nós, pedrenses) num paraíso, mas aqui não matam inocentes, não roubam coisas grandes e isso faz uma diferença incrível, porque não é em qualquer lugar que você pode andar tranquilamente sem ter medo de rapazes encapuzados num dia de frio ou homenzarrões bem apanhados achando que portam uma GRANDE pistola.

Espero eu que essa tal violência urbana que falam tanto se esgote em todo Rio de Janeiro e principalmente que não chegue aqui, em PG.

Até!

Agora vim falar um pouco da delícia que é a vida... Depois de Ilha Grande estou revigorada!

Mesmo com dificuldades, a vida nos proporciona momentos inigualáveis quando entramos em contato com Deus, com a natureza, com nossa família, momentos únicos...

Hoje, estou em casa sem fazer nada... Sossegada, curtindo meu sobrinho (filho do meu irmão), que é o bebê mais lindo desse mundo, estou conversando com minha amiga mais linda, mais maravilhosa e inteligente desse mundo, Renatinha, que por sinal está longe e eu estou morrendo de saudades daquele sorriso! Estou arrumando a bolsa para ir ao curso de penteados amanhã e para a casa da minha avó, quando irei contar ao meu pai que estou noiva e vou casar! Enfim... Estou vivendo um dia normal, mas que pra mim é tão belo, tão pleno, tão significativo... Tanto quanto foi ontem e tanto quanto será amanhã. Vai entender o que te deixa assim...

Atualmente vivo dias felicíssimos, não sei o por quê, mas vivo. Intensamente vou vivendo, feliz, feliz demais e pedindo muito a Deus para que esse momento nunca passe, porque a plenitude está me fazendo crescer, está me fazendo viver. Que delícia de vida não é?! Tomara que continue assim. Tomara!

Igreja de São Sebastião, onde entrei namorando e saí noiva.

Aqueduto

Cascatinha do poção

Peixinhos, parceirinhos de aventuras

Forrózinho no Ipaum Guaçu

Piscina dos soldados

Esquilinho na trilha de Dois Rios

Presídio de Dois Rios

Campus da UERJ

Praia de Dois Rios, recompensa de toda caminhada

Rio da esquerda, em Dois Rios

Está aí as outras fotos da Ilha Grande, só pra dar um gostinho.

Vale a pena conhecer. Quem puder ir, vá!

Até

Graças a Deus tudo aconteceu de maneira perfeita em Ilha Grande. Desde a chegada a volta tudo saiu melhor que o esperado.

O sol saiu assim que chegamos lá, iluminando o mar e nossa vida juntamente. A pousada era linda como podem ver:

Nosso quartoFrente da pousada

Praia preta (?)

Estou aqui depois de mais de uma semana, muito cansada e muito nervosa com a proximidade da minha viagem à Ilha Grande para fazer uma propaganda básica.

Assistam Bufê do Riso, grupo de teatro humorístico formado por alguns amigos e conhecidos daqui e não é por nada não, é demais e há muito não ria tanto, ããnnn, mentira, quem me conhece sabe que eu vivo rindo de tudo o tempo todo. Mas vale muiiiiito a pena conhecer o trabalho deles, são gênios, hilários. Na próxima apresentação tô lá de novo!

Vejam o que for aí...
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=14496129703555179453

Assistam os vídeos, vale a pena.


Já nosso país continua a mesma coisa, Sarney, Lula, Pré-sal e um monte de tralhas que eles inventam para virar notícia, e daqui a pouco caem no esquecimento, como tudo... Eu nem sei porque ainda perco meu precioso tempo abrindo o globo online para me deparar com essas mesmas coisas...

Deus está totalmente presente na minha vida, a felicidade continua a mesma e intensa, já tem um bom tempo que minha alergia não me incomoda muito (só um pouco), vou pra Ilha Grande amanhã e peço que me desejem sorte.

Tudo de bom para nós!
Até a próxima!

Sinceramente, de uma dia pro outro nada mudou.
A liberdade é a mesma, o amor é o mesmo por tudo.
A não ser que há muito não tinha um dia como o de ontem. Encantador.

Agradeço a Deus por tudo, e ele sabe que ao contemplar o céu enluarado e estrelado que ele me deu de presente final de aniversário, acreditei enfim que sou extremamente e desmedidamente feliz. O mundo é bom, só os moradores dele é que não dão o devido valor... Hoje vivo planos de Deus, com certeza e sem igreja, na paz do senhor!

² Por isso eu digo: Obrigado Senhor por mais um dia
Obrigado senhor que eu posso ver
Que seria de mim sem a fé que eu tenho em Você...

Particularmente, acho que sou cercada de estereótipos. Talvez por tentar ser eu mesma e não me mascarar no que eu penso ser certo. Vejo pessoas me olhando e imagino que pensem que minha mente é vazia. Claro, uma moça que ama decotões, mini-saias, calças justas e maquiagem não pode ter nada na cabeça. Será?

Também, vão pensar o quê? Larguei a escola por 2 anos e agora estou fazendo um supletivo fuleiro pelo Estado. Não trabalho (aparentemente), estou sempre na internet. Claro que as pessoas não vão enxergar o que há por trás. Mas o que muita gente não sabe é que uso meu tempo para formular meu futuro, pesquisar e me intelectualizar. Conheço minha capacidade, modéstia a parte.

Acho que até me orgulho disto, desse estereótipos jogados em mim, faço os outros pensarem que sou uma coisa e me mostro outra, logicamente "outra" melhor. Gosto de surpreender. E quer saber, se quiserem me encher de estereótipos, eu não ligo. Me conheço e sei que são ilusões, pois quem está dentro de mim é muito melhor.

...Ela estava fragilizada como há muito não estivera.
Palavras maldosas invadiram sua mente sem permissão. E depois de tudo, ela ainda era obrigada a ser forte, impenetrável. Foi uma promessa, feita internamente por ela mesma. Nunca mais poderia cair. Nunca mais poderia chorar. Nunca mais.

Mas como pode um amor matar assim?
Uma alma que se vai, que quase se renuncia. Não. Havia prometido que não ia abdicar de si mesma. Havia jurado que não ia chorar.
Mas como pode um amor matar assim?
Assassinando todas as entranhas, toda a felicidade há pouco vivida. Havia jurado que não ia chorar, mas chorou. Pediu. Implorou. Ligou. Chorou mais. Mas estava tão feliz! Qual foi o acontecimento insólito que fez tudo desmoronar? Ela também não fazia ideia.
Será que esse tal amor-próprio que ela adquiriu se tornou obsoleto? Inútil, antiquado demais para suas exigências vitais? Amor-próprio nem sempre é o bastante. Para ela não foi.
Mas como pode um amor matar assim?
Estraçalhando todo o teto de vidro que "ele" sabia em que cômodo se encontrava. Será que é proposital? Ou será que o acontecimento "insólito" era "ele" próprio?
E agora vejo nela uma semi-vida intrigante. Olhando as fotos, ouvindo AS músicas. Será que isso é fixo? Será que não poderá ser revertido? Amor é algo que destrói, ao mesmo tempo que pode ser algo lindo, pode ser o pior de todos os pesadelos humanos.
E o sentimento dela hoje é réplica de um verdadeiro pesadelo.
Se "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas", expliquem-me o que a pobre alma cativou para ser tão injustamente responsabilizada. Sempre tão amável, disposta... E agora, chora. Por dentro, tímida. Mas chora. Havia jurado que não ia chorar.

Como pôde um amor matar assim?
Ainda continua lutando contra as lágrimas, contra a evaporação de sonhos, dos planos. Ela havia jurado que não ia chorar... E um dia, vai conseguir.

Palavras...

http://oglobo.globo.com/opiniao/mat/2009/08/21/fe-demais-nao-cheira-bem-763322112.asp

Inicialmente me assustei com a agressividade do título desse texto, mas lendo bem pude ter uma exata idéia do que o autor pode mostrar. Leiam.
Creio que ele teve a intenção de mostrar a fé que o povo deposita nos políticos, que como sempre mergulham nesse mundo fétido e rídiculo de escândalos. E os eleitores brasileiros ficam assim, de mãos na cintura perguntando: - Como é que é?
Essa fé... Em políticos ainda por cima? Fé demais não cheira bem!


Entrando no curioso mundo narcisista... Estou me sentindo belíssima ultimamente! Será que é excesso de amor? Excesso não porque amor nunca é demais! Amor vindo de todas as partes!
Hoje, posso dizer que EU realmente sou feliz! Será que o motivo é a releitura de A Cabana? Não sei, mas sinto a presença divina na minha vida constantemente. Total frenesi vital! Total!

Andei sabendo que filosofia quer dizer busca pela sabedoria... Será que eu poderia me considerar filósofa?

Já que uso grande parte do meu tempo procurando saber um pouco de cada detalhe da vida, usando muito o google até para procurar de que é feita a salsicha...
Procuro ler jornais (online, na maioria das vezes), livros, dicionários e tudo mais. Fico absorta nesse mundo intelectual que eu tanto adoro, que sempre adorei... E cada vez mais sinto que cresço internamente (externamente também, já tenho queda por todo tipo de gordura e isso me faz crescer, mas não de uma maneira aceitável).

Era uma criança diferente. Não gostava de palhaços, achava-os inúteis. Amava estudar, ganhar boas notas. Sempre absorvi muita coisa, mas sempre fui muito fechada nesse meu mundo. Aprendi com o tempo a gostar mais das coisas, hoje eu até aceito palhaços, sei que alguma utilidade têm(?), enfim, aprendi a aceitar mais o mundo e sei que estou em constante mudança e aprendizado. Hoje não levo a vida da mesma maneira da minha infância, atualmente sei que tenho muito o que absorver da vida. Passo aos outros o que eu posso do pouco que já aprendi nos meus quase 18. É quase filósofa... Não quero esse cargo, muito grata.

Voltando a falar um pouco da H1N1...

Na minha opinião, o governo brasileiro está sendo totalmente relapso em relação à epidemia.

Claro que ter adiado as aulas de toda a rede de educação ajudou, mas o que aconteceu com a maioria das pessoas? Aproveitaram as férias estendidas para viajar, frequentar estádios de futebol, cinemas, shows... Locais de aglomeração, em que pelo menos 1 pessoa poderia estar infectada. E olha que o vírus sobrevive bem! 2 horas no ar... Bastante tempo não acham?

Soube que o México fechou todas as suas fronteiras quando essa gripe começou e acredito eu que essa seria uma medida ideal para ser tomada. Nada de espalhar o vírus gente...



Mas, enfim, nada do que eu disse vai mudar muito.
Minha preocupação maior é com minha mãe, que me deu um "baita" susto ontem e me deixou apavorada. Vá ao médico mãe, vá ao médico... Com coração não se brinca.

Estou bem!
A alergia está mais branda, as aulas começaram e estou me sentindo 24 horas mais esperta, meu coração está serelepe... É isso aí!!
Até mais!!

http://www.youtube.com/watch?v=fXJtjzjO4Hc



"Quero parabenizar a todos os fiéis da Igreja Universal do Reino de Deus, que contribuiram muito bem para a obesidade da conta de Edir Macedo, esse bondoso senhor que faz tanto bem para nosso Brasil. Contribuam mais, mais, mais. Sejam generosos. Papai do céu agradece. Mas não esqueçam de se manter superiores à todas as outras religiões, afinal vocês foram campeões em compaixão para com Edir e sua santa quadrilha.
Vejo também que ele vos ensinou muito bem a dar e principalmente a pedir dinheiro as outras pessoas, ele não fez esse vídeo à toa não é queridos?"

http://www.youtube.com/watch?v=T1-3Bk8LEdg&feature=related

Na minha opinião Deus enxerga todos, sem exceção. Todos estão sujeitos a perdão, seja qual for o erro ou pecado. Mas agora convenhamos, é certo você construir um patrimônio, cujo qual Deus esteve por trás com certeza e doar muitos dos seus bens numa instituição que está mais que provada que é FALIDA? É justo com nossa humanidade estarmos contribuindo para esse tipo de sujeira? Deus só quer que você viva sua vida com compaixão, amor, caridade, justiça... Dói ser correto?

Porque "chefes" de instituições religiosas tem casas maravilhosas? Carros do ano? Dinheiro do povo,! Aquele que os coitados suam num dia todo de trabalho e dão por inteiro na mão de uma pessoa, achando que está contribuindo para ajudar pessoas com fome, frio... Ou até em troca de um próprio milagre... E no final, ficamos sabendo que um FILHO DA PUTA desse está com a bunda cheia de dinheiro, comprando empresas, e só nosso Deus sabe mais o que...

Vamos ajudar de outro modo. Garanto que será muito mais recompensado.

FÉ X RELIGIÃO...

Afinal já dizia Machado de Assis...

"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."

Por hoje é só.

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

DIVÃ, MARTHA MEDEIROS...

(8) ... Por isso hoje acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado;
De bater na porta do vizinho e desejar bom dia;
De beijar o português da padaria...

...Me dê a mão, vamos sair pra ver o sol!!

É isso aí, probleminhas a parte, o sol voltou me deixando numa maré de felicidade até um pouco alienada... O dia correu normalmente, mas só de saber que o sol apareceu fico feliz!! Muito feliz, não estava dando pra viver mais.

(8) E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou...

Feliz dia dos pais.

Entende... Tem dias que não acordamos bem...
E hoje estou realmente insatisfeita, então me deixem.

Também, vê se existe a possibilidade de ficar satisfeito nesse mundo...

http://oglobo.globo.com/cidades/sp/mat/2009/08/07/preso-em-sp-homem-acusado-de-manter-relacoes-sexuais-com-menina-de-8-anos-filha-da-namorada-757150892.asp[

Estou horrorizada mais uma vez.


Já minha vida esteve melhor em postagens anteriores, diga-se de passagem...
É aquilo, uma hora fulaninho está de um jeito, uma hora de outro... Fases insuportáveis estão acontecendo no momento...

E minhas aulas que não reiniciam nunca? Odeio me sentir prejudicada.
Maldita H1N1, influenza A, gripe suína, seja lá o nome que esta coisa tem.

Será que conseguiremos extinguir o vírus?

Bem, não é todo dia que uma pessoa faz 18 anos.

"(...) E, um dia, na mais absoluta solidão, eu já não tinha mais vontade de me alimentar nem de chorar, e nem fé do altíssimo eu tinha mais - e nesse momento aproximou-se de mim um cão vadio. Esse animal era só Luz. Ele não tinha nenhuma treva, nenhuma escuridão. Ele era infinta Luz. E sentou-se ao meu lado sem nada pedir (...) senti vir dele a chama mais calorosa e permeada de amor que nenhum homem, nem amigo, e nem sequer o colo de minha mãe tinham me oferecido. (...) E assim eu me tornei quem eu sou: O Protetor dos Animais. Mas eu lhes digo: muitas vezes, muitas vezes mesmo, eu fui protegido e amado por eles... muitas vezes mais do que protegi."

Isso já está virando vício.

Dessa eu ri.

Boa Noite!

Está aí, meu novo cabelo.

O clima me parece ainda instável, para variar.

Aah, enfim consegui por minhas madeixas da cor que queria, mas nada de foto por enquanto.

A estréia de Harry Potter e o Enigma do Príncipe no cinema se aproxima, e estou devorando o livro com o intuito de ser a pessoa mais envolvida com a história da sala de cinema...

É, tenho que admitir que um fato muito chato está acontecendo e estou percebendo isso agora!

Mesmo confusa entre erros e acertos, amores e paixões, tudo racional e coisas insanas, entre o medo e a certeza... Mesmo assim, a genleva!te

Essa semana que passou foi marcada de rios de lágrimas que sempre desaguavam em cataratas raivosas de dor.

Preciso mudar. Meu coração ainda dói.
E não é pouco.
Não me aceito como sou. Não concordo comigo.
Sei que nada justificará, mas meu peito e minhas entranhas tão precocemente assassinadas conseguem entender um pouco do que faço e tudo mais.

Hoje, estou feliz, bem feliz. Mas não estou como antigamente, há 1 mês atrás em que tudo em nosso relacionamento estava quase perfeito. E agora, a gente apenas leva.
É estranho pensar em tudo o que passou há menos de 2 semanas e atualmente agimos como se nada estivesse acontecido. Como se nada estivesse sido dito.
Preciso estar mais comigo do que nunca.
Mas sei que não vou esquecer o que passou.
Eu sei.

Colors - Amos Lee

Passei a ser muito emocional.
Não gosto disso.

Pessoas românticas quase sempre não são realizadas, pois o romantismo não é natural do ser humano. Só é natural do meu seu, só do meu ser.

"Eu quero que penses em mim do jeito que penso em você. Quero que sonhe junto. Quero que beije junto, abrace junto, goze junto. Quero olhares, dizeres. Quero poemas em baixo da lua. Quero beijos em baixo da chuva. Quero abraços com vontade, sexo com vontade. Quero que VOCÊ faça plantas de casa, planos para viagem. Não quero mais querer, não. Não quero mais pedir, implorar, suplicar. Não quero mais chorar. Não. Não quero. Não quero sua falta de tato, sua despreocupação tola em relação ao meu pobre e desmazelado coração. Sou feita de carne, osso e muito mais. Mais do que só carne, só osso...
Sou feita de nuvem. Quase invisível de tão sensível. Muitas vezes leve, mas quase sempre triste, pesada, negra. E com todo esse peso a nuvem chora. Ás vezes chora tempestuosamente, às vezes chora timidamente. E você não vê. Você, sempre protegido pelo seu teto de aço não escuta as dores da nuvem. Não escuta nem suas tempestades, quanto mais suas garoas. E eu, quase sempre definhando com o peso dos trovões e raios que sou obrigada a trancar dentro das entranhas macias de minha estrutura quase imaginária. Quase invisível de tão sensível.
Estou farta de querer, de sentir dor. Perder o sono. Perder a fome. Perder a paciência.
Perder você. Que vai embora. Que escorre como areia fina pelos meus dedos marcados com suas digitais. Aquelas que só deixas marcadas quando queres. Quando esporadicamente me desejas.
E assim, com toda essa dor e mágoa, que eu vou desistindo de você. E isso mata. Aos poucos, mas mata.

Queria ser como você.
Frio, cauteloso, limitado.
Não quero mais chorar, sofrer e sentir dor. Não quero mais ser o coração.
Preciso acreditar em mim.
Estou desistindo de você.
Cabe a você desistir de mim de vez, ou ser capaz de não deixar que eu desista de você.

Ah, e pra finalizar o dia de hoje...

Dica de livro:
Para quem gosta de ler, leiam A Cabana, de William p. Young

Sobre fé, nunca religião!
Te faz ver as coisas de um ângulo muito mais confortável...]

Minha maneira de pensar sobre Deus mudou bastante depois desse livro, indico com muita convicção de que não irão se arrepender...
Pelo menos procurem saber do que ele realmente se trata...
:)

Estou cada vez mais sonhadora...

Sonho com prosperidade no meu emprego, sonho com minha viagem que está chegando ( éé, 9 meses, mas pra mim está chegando...rs), sonho com minha casa, meus filhos e meu amo...

Bom, o tempo está passando, e eu estou mais ansiosa a cada dia. Estou louca para ter minha casa, meu emprego... Nossa!

Cabelos me atraem totalmente, gosto do que faço, gosto muito... Pretendo exercer esse trabalho o mais carinhosamente possível... E o amor, ah o amor... O maior motivo para seguir sorrindo, para seguir lutando... Meu amor por minha família, e principalmente meu amor por André, aquele que será meu companheiro, pai dos meus filhos, meu melhor amigo, minha grande paixão...

Depois de tudo o que passamos, e que, admitindo, ainda vamos passar, só muito carinho para nos manter unidos, colados e anos amando, nos desejando sem medo, sem pudor...

Ah e Deus, esse ser magnifico que só me faz aprender, com dores, com alegrias, erros e acertos!

Sofro? Estou descobrindo que sofrimento é relativo. Porque o que achamos sofrimento hoje, amanhã veremos que foi apenas uma dor passageira. E é engraçado como sempre levamos algo de bom dessa dor passageira, aprendemos a aceitar mais, tolerar mais, temer mais, se preocupar mais, e isso poderemos chamar de grande evolução humana através de dores ( vulgo, sofrimento)

Mas pondo um fim em toda essa minha asnice ¬¬ Só me resta dizer que estou feliz, ainda não completa, mas bem feliz!